I）TL;DR

最近看到，因为用户出现负增长，Netflix 跌成了狗（当然，不能和中概股比）。

但今天这篇不是业务分析。

是突然想到，Netflix 对世界最大的贡献，应该不是《纸牌屋》或《鱿鱼游戏》，而是那份介绍自己企业文化的 PPT。

这份被浏览和下载了几千万次的文件，第一条写的是，只招成年人。

正好，最近在The Atlantic 上看到一篇文章《It’s Your Friends Who Break Your Heart》，讲的是成年人要保持友谊，多么不易。

现代化的工作，时时刻刻训练和要求我们做个「成年人」，然后这些思考方式，会影响我们生活中的决策和行动：所以《Severance》这样的职场惊悚片大家看了都觉得那么惊悚。

毕竟，努力是为了生活，而不能反过来，好像生活就是为了努力。

学会预测和判断他人的需求，学会接纳和陈述自己的需求，而不是随时都紧紧绷着，对有你参与的每段关系里的所有人都是一种解脱。

这里讲一下我自己觉得还有点儿用的办法。

II）Why

我一直觉得，真正的理性就是知道什么时候可以不理性。

所以好的生活，也应该是多样的，而不用时时刻刻都是「成年人」。

说两个也许你也很眼熟的场景。

一个是我还年轻的时候，跟中学老友们聚会，就两个选项：K 歌（因为年轻？）或者麻将（因为四川？）。两样我都不太会，也享受不来，就有点尴尬。我好像有两个选择：要不就别像个小孩儿一样，参与进集体活动；或者就像个小孩儿一样，只照顾自己的感受，不去了。但因为我毕业就离开了四川，一年就聚那么一两次。所以我琢磨了一下，就告诉他们：这两个东西你们也知道，我确实享受不来。但我挺想和你们聚聚的，所以我就坐在角落里，你们空了就和我聊聊天，不空就玩你们的，不用特别管我。最后，我在这种好像不是特别「小孩儿」，也不是特别「成年人」的状态下，参与了十来年大家的活动。

另一个是我每次去参加聚会，如果不是要出席的每个人都很熟，我就会选择稍微晚到一点。结果有一次，一个朋友邀请我参加另一个不太熟悉的人组织的聚会。我自己开车，他和其他人开另一辆车。结果，我按时到了，他们却遇到一点擦挂。停好车，我心里面有些发毛。这时候我也有两个选择：要不就是像个小孩儿一样，照顾自己的感受，晃悠到他们赶到一起上楼；要不就是像个成年人一样，照顾在家里孤独等待的主人的感受，尽快上去。最后我想，这能有什么好怕的呢，就去旁边的商店买了瓶不错的红酒上楼了。很快，我就和主人从金基德聊到了阿森纳，后来的聚会也玩得很开心：做个成年人的感觉真不错。

这些决定，我自己觉得都是正确的，但它们有些是照顾自己，有些是照顾别人，那么它们有没有什么模式呢？

III）How

最近，我被照顾当了一次「小孩儿」。我突然想，其实我们在每个关系里的每个选择，好像都可以放到一个 X 轴是「消极」到「主动」，Y 轴是「照顾自己」到「照顾他人」的象限里面：

- 消极地照顾自己：我要当小孩儿 - 积极地照顾自己：让朋友当成年人 - 消极地照顾他人：让朋友当小孩儿 - 积极地照顾他人：我要当成年人

比如前面的例子里，我的做法只是让自己当个不合群的小孩儿，消极地照顾自己。如果我要求自己的朋友们因为我不喜欢 麻将 K 歌，陪我去踢球，那是我积极地照顾自己，要求他们当成年人。

有了这样的模型，接下来要去理解的是：

• 我们需要的不是一个公式，来决定什么时候把决定落在什么象限：账算成这样日子是没法过的；
• 我们需要学会了解自己和他人的需求，并学会去表达和沟通它们：这才是真正的成长；
• 健康的关系，肯定是双方有意愿去了解，有安全感去表达沟通需求的；
• 常温常压下，我们大概都呆在让自己或者让别人当成年人的状态。
• 但值得珍惜的，长期的关系，大概是经常要去到让自己或者让别人当小孩儿的状态的：要有心理准备，甚至有意识地去交付它；